Туристические анекдоты.

Подымается группа туристов на перевал. Вечер. Дождь. Все измучились. Как обычно впереди самый бодрый, за ним послабее, потом еще более слабый и т.д. Идут и мечтают:
первый: - Вот бы поднимаемся на перевал, а там дом!
второй: - А в доме камин растопленный!
третий: - И стол накрытый!
четвертый: - И постели с белыми простынями!
пятый: - И в постелях девушки красивые!
последний: - И ЧТОБ НЕ ПРИСТАВАЛИ!
Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать,где юг,надо посмотреть на дерево. Если дерево-пальма,то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра,нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с опплеваным пальцем, спросите себя:-"А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный-стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становиться легче, то вы на таможне.
На склоне связка - парень и девушка:
Парень: -Вяжи булинь!
Девушка: -Сейчас попробую !!
Парень: -НЕ НАДО! НЕ НАДО ПРОБОВАТЬ! ! ! [:() ВЯЖИ ПЯТНАДЦАТЬ БАНТИКОВ! !
Поймал медведь туриста: - Ты кто?
-Я турист!
-Нет! Турист это Я!  Ты завтрак туриста!
- Представьте:  Вы с   в связке на склоне. Веревка рвется Ваш напрник  срывается. Ваши действия?
-Вначале кричу вниз: - Камень! А затем вверх: Веревка свободна!
Альпинист упал в пропасть.
Товарищ ему кричит:
- Вася, ты жив?
- Жив!..
- Руки целы?!
- Целы!
- Ноги целы?!
- Целы!
- Так поднимайся!
- Не могу, я ещё лечу!..  ):-[]
Альпинисты поднимаються на Эверест. Вот уже и вершина. Победа, далась нелегко. И тут глядят и глазам своим не верят. Прямо на вершине стоит "шестисотый", пардон "джип" Ж0-$ !!!
- Братки, а как вы сюда попали??? - спросил первый   альпинист в связке.
-Мы не попали! Попал тот кто нам тут стрелку забил!!!! %-))
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакиваеттигр. $%()
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? :о    - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

Анекдот газете "Факты" прислал некто Подобайло Борис Дмитриевич, г.Калуш, Ивано-Франковская обл. Я его только немножко доработал. BKolesnik
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.  -Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива -( тут он оглядывается) - ДВА, ДВА!
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и
инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из
последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист
думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец,
новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной
рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу:
- Врут!!!
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования.
Найти нас просто:
от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного
дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле
водокачки и там у кого-нибудь спросить.
Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?
Пьяна - pека в Hижегоpодcкой области.
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

Полезно для тех, кто занимается спортивным ориентированием.
Заметка из газеты "Ванга" ("газета целительница"), Киев. №27-28/2001.

Негласные правила леса.

Есть особые негласные правила поведения в лесу. Они предусматривают осторожное поведение с хозяевами леса и его духами.
Если пошел в лес, обязательно произнеси:
"Хозяин и Хозяюшка, хозяйские малые детушки, нам не век вековать, одну ночку ночевать" - леший водить не будет.
Чтобы в лесу не водило, нужно платье снять и на левую сторону надеть.
Входя в лес, нельзя шутить насчет того, что заблудишься, леший услышит и обязательно водить начнет.
Для того, чтобы не блудить в лесу, перед выходом из дома привяжите над дверью бумажку-флажок и в лесу говорите: "Флажок, флажок выводи меня дружок".
Или обратитесь к лешему со словами: "Батюшка, леший, поиграл в прятки и бросил, выведи меня на дорогу к дому". Он и выведет.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели несчастные люди существовали на еде и воде...
Прислал Витя Перетятько.
 

Поделитесь анекдотом:


Подпись:


© т/к Крокус 1999-2001
Последнее обновление 01.12.2002